表达不是发泄情绪，不是不得不，不是不要什么，表达是表达感受，是我选择，我要什么，表达是为了成为生活的主人

昨天晚上，健身小分队给八戒践行，整个过程八戒炒鸡开心，原因有三；

八戒顺顺利利把一群人带动起来每天投资自己的健康一小时，这是其一，

饭桌上我们通过群众正式的见证，民主的方式选举出了健身小分队接棒的Robin，新任健身小分队CEO这是其二，

走之前我们公开透明的把健身小分队的2021年度年报进行了现场解读，最后把经营所得请所有成员吃到肚子里，这是其三。

健身小分队起源于2020年7月份的梅林后山，我们在梅林后山折返时，冬瓜说我们下周要不健身房开始锻炼吧，丝瓜说那就搞呗，八戒就在接下来的一周拉着三个臭皮匠说搞就搞了，就这样一路坚持，从三个人到现在的十二个人，哇，感觉一切都那么喜悦，快乐，正所谓一个人可以走的很快，一群人可以走得更远。

如果说昨晚的卸任交接中唯一让自己不够满意的，那就是我的情绪反应，昨天在卸任后冬瓜现场说：“我们要不要把你踢出健身小分队?”。听见这个问题，我比较难以管理我的情绪，感觉自己有点下不了台，捂脸。前一分钟我还是健身小分队CEO，下一秒钟CHO就要把我踢出群聊，平时我人五人六的，我是教练，你居然这样对我，我感受到了那一刻我又成为了情绪的奴隶。

然后我喝了杯“水”冷静冷静，当我听到要把我踢出群聊时跳出这个反应背后的正向意图是什么?一个人生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。当我追问内心的时候得到了回应，很感谢负责这个模式的部位愿意同我连接：在被当众提出将我踢出群聊的提议感受到不开心，背后的正向意图是希望自己可以体面的离开。在接收到负责这个模式的正向意图后，我先感谢这个部位，随后咨询这个顾问，是否愿意尝试一个能达到同等效果，甚至效果更好的方案，而不是让我心跳加速，脸红脖子粗，在得到了肯定的回答后，我邀请负责创意的部分与我一起寻找比尴尬回应更好的解决方案，我在脑海中想了三个方案：

方案1：对冬瓜表达出我不加评判的感受，我在刚才的场景中感受到自己不舒服，有一种被小伙伴抛弃的感觉;

方案2：对于是否要把我踢出群聊这件事，我可以表达出我想要留在这个群里的需求，我不想被踢出群聊，从“不得不”改成“我选择”，我选择在自己还是群主的时候，有选择退出的时机和方式。

方案3：对冬瓜既表达出我的感受，同时表达出我想要什么，模仿土豆的声音：“我想要留在群里，冬瓜冬瓜，你让我留在群里吧!”，冬瓜大手一挥：准了准我，我就可以选择以更体面的方式处理这件事情。

然后我邀请负责回应的部位，一一测试我们设计的三个方案，并挑选出最喜欢的一个，其中一个我还蛮满意，然后我就从抽离的状态回到了现场，听见大家嘻嘻哈哈的说笑，我就回应说：“让我先待着嘛，我云端打卡，一起继续666”。

后来聚餐结束前，冬瓜说我可以随意点名10本书的名字，只要他有就免费送，嘻嘻，我就选择要了一个他肯定没有的《禅与摩托车的维修艺术》，结果冬瓜下了单，在知道冬瓜确实想要送我一本书的需求之后，我明确了我想要《文明、现代化、价值投资与中国》，前一天找素云刚聊完如何欣然接受别人的关心之后，今天我就有机会坦然的接受冬瓜的关心。

当他人的说话冒犯到自己的时候，我们常常会有3个选择，

选择一是变成面目可憎的人，把锅都甩给说话的人;

选择二是把自己当受害者，我不得不接受;

选择三是成为生活的主人，学会表达自己的感受，

明确表达出我要什么比我不要什么更重要。

step1：表达不是发泄情绪，而是要说出你YY的感受:

step2：意识到暴力的来源是我们成为了情绪的奴隶，一旦意识到我们是自己的主人，我们就有能力创造一个非暴力的世界，用非暴力沟通方法化解冲突，

step3：感知他人需要的能力在化解冲突的过程中非常关键，确认是否准确听取了他人的需要，这是冲突化解中非常关键的一个技巧，

step4：给予他人理解，要理解他人的情绪:

step5：最后告诉对方我想要的，而不是我不想要的，尊重不等于让步，理解他人并不意味着要放弃自己的需求，使用积极的行动语言提供解决方案，使所有人的需要得到满足需要付出行动。

请问我做的哪件事儿导致你的生活突然就不好了?

当我在做某事时，你有什么感受?

你的哪些需要没有得到满足?

如果我说的太多，请阻止我!

你想让我怎样?

清楚自己想要什么?

用非暴力沟通的语言来表达自己的感受和需要，

有时候，人们需要的不只是安慰

如何通过换位思考达到同理连接，放下对他人的怨恨：

首先，要有同理心，在场关注对方当时的想法，

其次，是检查，确保你理解他人的感受;

最后，是聆听，直到对方倾诉结束，有时候需要的是陪伴。

第一阶段：同理连接;

第二阶段：以非暴力沟通的办法表达悲伤;

第三阶段：表达过去的需要;

第四阶段：反转理解

一旦愤怒，我就知道自己需要慢下来，

通过培养一个行动模式比如生气的时候就喝水，

使自己慢下来，看到愤怒，了解背后的需求，

我们一生都在努力让自己的身体，感情慢下来，

这样我们就能觉察自己更多，更多向内求，关注自己，

处理好自己与自己的关系，随后关注他人，关注生活。

第一步：意识到愤怒的激发因素;

第二步：意识到诱因从来不是愤怒的真正原因;

第三步：寻找愤怒的根源：需要;

第四步：将愤怒转换为其他感受;

从满足需要的角度来说，惩罚自己从来不起作用，

如果你你不希望被惩罚者做正在做的事，那你希望他们做什么，

我们希望他人是因为为什么才会做我们希望他们做的事情呢?

我猜答案是只需要掌握非暴力沟通的策略原则，

享受脑中的评判秀，也就是脑袋里面你如何看待自己，YY的内容播放一遍，给自己多一点时间，留一点心理安全的空气。

我从未见过懒惰的人

我见过有个人

有时在下午睡觉

在雨天不出门

但他不是个懒惰的人

请在说我胡言乱语之前

想一想他是个懒惰的人

还是他的行为被我们称为懒惰

我从未见过愚蠢的孩子

我见过有个孩子

有时做的事我不理解

火遍我的吩咐做事情

但他不是个愚蠢的孩子

请在你说我愚蠢之前

想一想他是个愚蠢的孩子

还是他懂的事情

与你不一样

我使劲看了又看

但从未看到厨师

我看到有个人

把食物调配在一起

打起了火

看着炒菜的炉子

我看到这些

但没有看到厨师

告诉我

当你看的时候

你看到的是个厨师

还是有个人做的事情

被我们称为烹饪

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别

因此我得出结论

如果不把事实和意见混为一谈

我们将不再困惑

因为你可能无所谓

我也想说

这只是我的意见